jueves, 12 de noviembre de 2009

Ayer comí sandía y pensé en la persona que la descubrió.

9 comentarios:

Fernand Martinolli dijo...

posiblemente fue demaciado rara... por que ami no me gusta la sandia wacala de pollo

Una Guadalupe. dijo...

Nunca había conocido a alguién a quien no le gustara la sandía, que raro eres jajaja :P

chicles dijo...

su nombre es Citrullus lanatus... y la descubrio un africano... (originaria de africa duh!)

...en algunos lugares como en cuba le dicen melon de agua... y este se le atribuye su invencion a dios pero los cientificos dicen que nel que es del reino plantae y de la familia cucurbitaceae y este para dudas o aclaraciones mi correo es tamal_ranchero@hotmamail.com

y soy su expertos en sandia y melones... ;)

DARK MR. KARATE dijo...

Nel, el pedo estuvo asi, mas o menos:

"Iban una vez, hace un chingo, pero un chingo de años atras, un puñado de arabes y negros -o arabes negros- el caso que andaban aca´ bien asoleados y la madre; se habian ido a hecharle pleito a alguna tribu igual de belica que ellos y habian hecho una matazon -se habian puteado a los fenicios- al modo de los arabes y todo el pedo, total que los weyes ganaron y hecharon en lso camellos todo lo que le habian bajado a los vencidos y simon todos felices...

..pero como ALÁ es un dios vengativo dijo:

-NI VERGAS, A ESTOS PUTOS ME LOS QUIEBRO (en arabe obviamente).

Entonces ya que iban en medio del desierto , casi, casi, un poquito antes del medio, que les cae una tormenta de arena con la ira de ALÁ TODOPODEROSO version UNRATED y madres, se van los camellos a chingar a su madre con todo y cosas y agua...

...asi y todo, su expedicion de guerritas se convirtio en un reality de survival sin PPV, al ver que no tenian agua empezaron a alfanjearse unos a otros por la poca agua que quedaba, que como TODO mundo sabe, vale mas que el oro en el desierto. DUH!

Entonces como que despues de un rato de estarse dando con los alfanjes dijeron algo en arabe (obviamente), que se pudo interpretar como que matarse no ayudaba mucho a la causa.

Asi pues, los pendejos como no tenian agua, fueron y mataron una biznaga y dijeron:

-PUTA QUE MALA SABE ESTA MADRE, PERO NI PEDO..

Y que se tragan esa madre, que por si no saben, es un recurso de sobrevivencia extrema, total que nada mas lo hacen los APACHES, los MARINES y estos arabes.

El caso, que se la comieron toda... la bizanga.. ¿que pensaron pinches cochis? ¿creen que porque se cogen a las cabras van a ser tmb homosexuales? tsss esta gente.

Y asi se fueron el grupo de sobrevivientes, se chacalearon a un tal ULISES que andaba tambien perdido en el desierto junto con su tripulacion, que por si no lo saben en aquellos dias los barcos tambien podian navegar en las arenas.

Entonces llegaron a un oasis, no el grupo, sino un lugar con agua y datiles y viejas bichis y cheve, el caso que llegando ahi se pusieron a analizar que esta muy de la verga andar en el desierto comiendo biznagas como ultimo recurso y en ese momento paso por ahi un alquimista de esos que fueron fundadores del algebra, el calculo y demas cosas del diablo.

Entonces, con todo su conocimiento y gracias a que los arabes y los negros se mocharon con un fajon de bolsas de oro, el alquimista se puso a desarrollar geneticamente una mata que les hiciera aca paro machin en las arenas y el clima culero tropicaloso.

De ahi, que en uno de esos intentos la cago y salio el MELON, pero pues estaba muy chico, ocupaban algo mas grande para poder sobrevivir meses de campamento y la madre, entonces el vato se pone reatas y sigue con su tratado de manipulacion genetica de Alzjuarismi y vergas!!!

Que le aparece un Djin aca' genio y dice:

-QUE PEDO WEY? BRINCO PARO?

Y le dijo el alquimista, simon wey, aca' chido one.

y se ponen el alquimista, el djinn, simbad y los arabes y negros a hecharle galleta.

Entonces ALÁ qeu tambien es un dios misericordioso al verlos que ya la habian cagado con el MELON, dijo:

-SIMON, YO TMB BRINCO PARO.

Y madres, que aparece una pinche sandia tamaño puta madre y en eso pasa una hormiguita y se la meten en el culo y todos se cagan de la risa.

TAN TAN...

¿ya ven?, nada de andar con mamadas de Citrullus lanatus y succiones anales...

Saludos!

DARK MR. KARATE
--Very dark, Black Belt

P.d. Luego los japoneses siglos despues la siguieron manipulando y las hicieron cuadradas :D

P.d. Si tomas vino, cagas verde.

Una Guadalupe. dijo...

Jajajaajajajajaja, gracias por aportar esos datos cientificos chicles, me senti en clase de botánica jeje.

Una historia como esta solo podía ser del dark mr. karate, una vez mas, el post ha sido superado por tu comment jajaja me encanta!

gloria Letika dijo...

jajajaa no manchesssssss!! toda la historia!!! de ahora en adelante no podre comer sandía sin recordar sus origenes jaja

caliman dijo...

hay no mames como me rei con el coment del chicles xDxDxD, sobre todo el cachito de pero los cientificos dicen que nel que pertenece al reino plantae, esos chistes como que a uno siendo bilogo le llegan mas.

yo el otro dia comia melon con unos amigos ahi en el cesues y nos surgio la discucion de inventar cosas que podrian pasar si nos tragabamos una semilla.

Carlos dijo...

Yo a menudo pienso en lo que debieron pensar los españoles cuando descubrieron la patata en América... porque hasta entonces el hambre se quitaba en Europa a base de nabo (en España "nabo" sonaría un poco a chiste sexual ahora mismo, jeje). Cuánto bien hizo la patata xD

Una Guadalupe. dijo...

Mi amo r jeje me encanta cuando dices eso de las patatas (coloca aqui el emoticono ese que nos gusta) te quiero.